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142伪造(第1页)

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我自我感觉良好,总觉得自己写的内容一定会火,就算今天不火,等将来某一天有了曝光度之后也一定会火。

我等的就是编辑愿意给的大流量推荐位。

然而,推荐一直没来。

我写了一年又一年,直到二胎都生了,我还是没成功。我写得本来就很糟糕啊,只是我不愿意去承认罢了。

如果不是那个网友戳穿我的幻想,我甚至至今都还会以为自己过得不错。

我真是失败啊。

孩子带不好,写不好,和公婆也处不好,甚至还得了病,整天患得患失,要靠吃药来维持健康……

那个网友骂得对,我既然没本事,只能靠你们养,我还有什么资格去抱怨,怨你们没有给我想要的生活呢?

一晖,我是个彻头彻尾的失败者。

但我内心依旧骄傲自大,我没办法面对自己的失败,没办法接受自己只是个平凡的普通人,甚至连普通人都不如。

我痛苦,我挣扎,我恨我自己。

我也累了。其实我的心早已经累得麻木了。

带孩子很累,做家务很累,写很累,熬夜很累,等待推荐却又期望落空更累。

每一次看到刚收拾好的屋子不到十分钟就被孩子们弄脏弄乱,我就忍不住冲他们发火,大吼大叫。

每一次,我做完所有事情,自己想好好地躺着休息的时候,孩子缠着我陪她玩的时候,我会烦躁,会下意识地发脾气自己回到房间里躺着,不管房间外面的孩子哭得有多么撕心裂肺。

每一次,我在孩子睡着后想快速地完成当天的写作量时,儿子忽然醒来大哭的时候,我又忍不住朝他大发脾气,骂他碍着我写。我越骂,他哭得越厉害,最后我不得不放弃熬夜,乖乖哄他睡觉。

断更给我带来了无法排解的压力,于是我又将那股压力通通往你和孩子身上撒。

我无理取闹,不可理喻,一定给你和孩子造成了不可磨灭的伤害吧。

我想,因为我的存在,你一定过得很艰辛吧。你应该受够了我的无理取闹,孩子也一定很想摆脱我这个得了失心疯的妈妈。

别人做全职妈妈,家里母慈子孝,一派祥和,怎么到了我这里,却是鸡飞狗跳,一地鸡毛?是我做得不够好,我毁了自己的家。我不配为人妻子,不配为人母。

但没关系的。我错了,那我自我了决就好。对我而言,生比死更难。只是我依旧有点贪心,我希望来生,我能有更好的人生,而不是一直被各种悲观想法控制着,几乎精神失常。

一晖啊,再见了。

我们的相遇,我的组合是最大的错误,但至少结果不是错误的。

你保重,好好照顾两个孩子。替我向他们说对不起,是我给他们带来了伤害。

今晚的星星很亮,我看着哭着熟睡的两个孩子,又看了一眼楼下明亮的街道,心里竟前所未有的平静。

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