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我又问为什么就不能放弃,她紧紧抱着她怀里的孩子,眼泪一点点下落结成冰,她是这样告诉我的,因为这是她的责任这是她的义务,她已经残忍的没有经过孩子的同意就将他带到这个世界,又怎么能抛弃,她不管孩子以后会怎么样,是个怎样的人这都不重要。
只希望有朝一日能不要恨她,她唯一能做的只是尽一切用尽全部去爱他,来弥补一个母亲对于孩子的罪孽,没有什么亏欠不亏欠,从一开始就是对于孩子不公平的诞生。
雪下了很久,我忘记了点燃口袋的烟,她们都是一样的母亲。
冬天不会有蜻蜓,我忘记了我的母亲很久,但我没有忘记她的眼泪,我好像稍微理解了一点,那年那天她因为用爱擅自改变了我而哭泣。
她连同我的那份罪孽也一并背负了,但在得知她死去的那一天,我自由了,同时也死掉了。
我想要救救这个相似的母亲和孩子,那是我那么多年以来第一次想要去拯救某些事物,杀人是那么容易拯救却是那么难,那么大的雪,那么冷的天。
炭火燃尽化成灰的风中,她倒下了,停止了呼吸闭上了眼睛,四肢僵硬的我都没有办法从她怀中抱过孩子,裹身的毯子下纤瘦的身躯全是青色的,不存在大面积的好皮。
我抱着那个的孩子,往回返程走了很久都没有找到我的尸群们,无论在怎么遮住风怎么拦住雪,都无法阻止襁褓里的柔软在我手中一点点失去温度,像冰一样冷,发不出一点声音。
生命流逝随着纷飞的雪好像因为我永远不会停,我找到了尸体也抱着尸体回到了原地,刨开飘落的雪挖开坚硬的冻土,一起放进土坑里,立上我坐过的石头。
大雪会将一切埋葬成堆,我从尸体保护的背囊中取下一支白玫瑰,放在了石头上,那是从很遥远又温暖的地方带来的,冰雪不会让花不会枯萎,这也是我在那里的原因。
拥有的再多在生和死面前,我也无力改变些什么,也只是唏嘘,我已经不会再难过了。
世界那么大苍白的只有我这一点黑,擦不掉抹不除,高山辽地也不会因为我的存在感到不可思议的,这世间都不会在时间的岁月里留下痕迹,尽头是会有终点的,我也一样。
风很大,我知道那是来自何方每一年都没有变过,遗弃的家成了最大的坟墓,那要用无数纯洁的花来缅怀,雪会让那份白色的寂静永驻。
站在我这一生用罪恶堆积的坟墓前,我还拥有几分曾经的感受,家是一个能感觉到幸福的地方,所以我才想要一个家。
刚好我有一个对至死不渝永远年轻美丽的女人,由她来扮演妻子的角色一定很合适,还有一个很听我话,永远也不会长大的孩子来成为我的孩子在合适不过,她们除了不是活着的以外那里都很好。
这样组成的家在完美不过,那一定会是这个世界上最幸福的家庭,应该是这样的没有问题,会幸福吗,会幸福的。
想想看,在丧尸降临的世界里,我什么都不用做只因为她们和她组成了一个家,我就拥有了一切,踩所有人的头上,任我摆布决定命运的世界,如果分享这段经历那该会多么惹人羡慕。
可我手中的温度不足以温暖两具身体,不切实际的幻想醒来只会是更残忍的冰冷,到此为止我不会写后悔两个字,从踏出哪一步开始我就不能回头。
写到这,已经没什么值得我想要记录的了,最后一页空白等待着由我的血来染红。
这是目前为止我度过的第七个冬天,但愿下一个冬天不要那么漫长,我还能。。。。熬的下去。
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