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第163章 荒芜（第1页）

以前我总觉得，保持善良，生活一定将美好反馈到我，可是后来发现，无知的善良只会让自己的人生举步维艰，从小到大的我，从未因为金钱的事情烦恼过，即使有，我觉得也是因为别人烦恼，而不是因为自己，我从来都不是一个有大梦想的人，都是随波逐流，随着生活带来的一切将我卷入这社会的洪流之中，得过且过。我过得小心翼翼，从不伤害别人，遇到事情总为别人考虑，即便路边的蚂蚁来追着我，我也会绕着道走，正是因为我这样的性格，才让我在离职后的今天，觉得如此仿徨和无助。

事情的起因并不是因为老板开除了我，而是我自己早已无心在这个位置呆下去了，也可以说是我将自己炒鱿鱼了吧。

从来我就是一个向往自由的人，我喜欢到处去看看不同的风景，想着现在有大把的时间，一边旅游一边写写书，说不定有机会可以写一本跟徐霞客游记差不多的书也说不准。但是紧张的疫情状况却告诉我不能乱走。毕竟人到中年还是有很多顾虑，特别是中年妇女。我以为辞职后第二天我就能飞起来。可是我想了想并没有实质性的想去的地方。群居的时间久了，反而没有了年轻时候一个人闯天下的那种气魄和胆量

我的工作经历就像一张白纸，上面整整齐齐的就写着一家公司，多个职位都在我手，干净而纯粹，12年的人生经历，总结成一句话就是，没赚着摆地摊的钱，却操着卖白粉的心。我不知道是我的思想出了问题，还是公司本身就有问题，这么多年了，公司是如何支撑下来的，作为财务的我，真觉得是个迷一样的存在。那些过往的经历，我想如果有时间了写一本书，应该可以和老板探讨一下，以解多年的疑惑。最后的原因，便是我心里焦脆，直接不想再去面对那些人和事了，我还想多活几年，想去过平民百姓的日子，耕牛打田我觉得我都乐意。于是在我35岁的这一年，我辞职了，但是我还是没有完全摆脱，只能说是心里觉得眼不见心不烦吧。

离职后的第一个月，我仍然每天起早贪黑，跟平时上班一样，因为我不想呆在家里，家里有婆婆妈在，我怕她担心，更怕她操心，更害怕闲言碎语，我怕我会无法接受她的言语，本来她也是言辞不过脑的人，想着她的人生也是苦过来的，若是有机会，也给她编个书，让她谈谈她的人生感悟。想想这都是后话了，不知道以后的我会变成什么样子，有些害怕，又有些期待，人在自由的时候，心里都是既快乐又悲伤的，上班久了，一时间没有了约束，反而有些不自在起来。

说远了，我还没有那种自由，我还是依然像上班时候一样，早上八点出门，晚上才回家。有时候想在床上懒一下床，看了看时间还是一骨碌起身了，反正睡也是睡不着的与其在床上浪费时间，还不如出去多吸两口新鲜空气。所以第一个月，我基本上是图书馆每天的常客，好在我平时还喜欢看书，对于书本颇有兴趣，不像我的对象，进去坐不到两分钟就坚持不住了，觉得图书管里面连呼吸都是静止的，久了就呼吸不过来似的。我完全没有那种感觉，反而喜欢里面的清净和满是书香的味道。

每天在图书管早出晚归了了半个月，这期间，我在努力的学习财会中级考试，虽然我已经报名了一年，可是平时根本静不下心来学习，偶尔学习一两节课程，隔了许久也忘得一干二净，人生有些东西还是明白的太晚了，比如这个中级考试，我想着如果是在学校期间，我拿下完全没有问题，可是那个时候总觉得有工作两年的限制，一点都不懂得变通，出了校门，也没想过要去考一下，如今毕业了，过了十一年时间，书本上的知识全还给了老师，除了平时用到的一些简简单单的东西外，其他是一概不清楚了，可是考试的东西，却不是平时用的东西，我才能够理解，为什么说中级有难度，可能根本的难度不在考试本身，而在于需要两年的工作经验罢了，可想而知，大学毕业工作两年，基本就结婚生子了，结了婚，每天除了工作还有家庭，还有接踵而来的带娃，每天忙碌的琐事如果时间允许，就算是每天24小时都不休息，可能都抽不出整整几个小时的时间来学习，更何况正常的是8小时上班，2小时吃饭，1小时公交，还有那些鸡鸣狗盗的琐碎之事。但是现在回想毕业后的十二年，如果我早有觉悟，可能这个证早就拿下了，以前是觉得考了没什么用，懒得搭理它，可惜人总是随着年龄的增长，把自己曾经觉得很对的事情全盘给否决了。就像我曾经认为证无用一样，现在想想，有一个也挺好的，何不试试。于是脑袋一热，一股脑儿报了中级和专升本。当然了，专升本对于我这个年纪的人来说，呵呵，居然还算早的了。这波回忆，又让我想到了前几个月考专升本的时候，那时候发下来的书本，我一看，文字性的东西我还能认识几个大字，数学那些符号，基本不认识了，连老本都吃不上了。但是到了进考场的时候，我又信心满怀了，因为我这个年纪的人算是年轻的了，多的是头发花白的人还在考专升本。我就有些纳闷，头发都花白了还来考这个有用吗？可能是我不知道人家的用途吧，人什么时候自己想清楚了，谁也说不准，那就是一股脑热的事情。

回到现在这个点，我每天可以不管其他，专心学习12个小时，虽然我觉得会计索然无味，但是我听老师讲课，还是津津有味，有些后悔没有早点听，纵然我开了倍速，时间还是来不及，三门课程只有不到十天的时间就考试，我也只能临时抱佛脚，希望这次大运来袭，助我考的全会，蒙的全对。

考试的时间很快就到来，学习的这些天，离职对于我来说，并没有影响到我，也没有让我感觉到焦虑，可能根本的原因，还是因为有爱人在支持我，为我加油打气，替我抗下生活中的柴米油盐。我也什么都不去想，只想一次性把三科全部拿下。

考试一天的时间，从早考到晚，真的是试卷中的题目好像全是模拟两可的样子，我想着如果是在现实中，真有这样的案例吗？特别是经济法，可能是有吧，要不然总有人钻法律的空子，然后迫使法律开始慢慢增厚不断革新，让人无法去钻空子，让这些考试的人想破了脑袋也想不出个正确答案。我不知道考试的意义在哪里，是不是拿到本本了就能让我升职加薪走上人生巅峰，我不知道，因为到现在为止，分数都还没有出来，我也没有报任何希望，如果运气好，让我过一两科，我想都是梦里烧了高香吧。

考试结束后，我开始坐立不安了，因为没有了精神上的支撑，我没了工作，也没了前进的动力，就算进了图书馆，拿着一本书，我也不知道书上写的啥，常常是一坐一整天，时间仿佛过得飞快，但是自己却毫无长进。我也讨厌看手机，因为这么多年，微信一有消息就让我烦躁，因为出现的消息，不是有要求的，就是要债的，以至于我看到手机就想把手机扔的远远的，不想听到它的声音。但是手机短视频，这两年正影响着我们，谁也离不开智能手机，街上老的少的，随处可见那手指滑动的节奏，全天下都一个样。我也刷短视频，有时候一刷几个小时就过去了，那种短暂的满足之后，当关上手机的那一刻，心里满是空虚和悔恨，就算我看个电视还能记得电视剧的情节，打个游戏还能知道游戏的套路，可是短视频呢，刷了几个小时，过后你会发现，脑袋里一片空白，因为过滤的东西太多，就算你有点印象的东西，刷过几个后，根本不记得。我很讨厌短视频，可能很多人都跟我一样，可是我也蛮看好这个app，的确，很多网红在上面出了名也赚足了金钱。实现了人生财富自由。我就是他们的贡献者，贡献我的青春，我的时间，我的流量，我的电费，我的视力……等等一切，我想着从刷视频中能够得到一丝启发，让我也在这万千洪流中找到自己的一席之地，可是我经历了它的出生期和爆火期，也没有找到我的一技之长，没有在他的平台上让自己发光发亮。我不知道它的消亡期是否快要到来，我还是在又爱又恨中苦苦挣扎，不能自救。就像一块掉在地上的蛋糕，扔了看到别人吃又觉得可惜，自己捡起来却又不知道从何下口。看着别人随随便便都是上万的点赞，我觉得我也可以，可是自己随便发发，就只有稀稀拉拉的几个播放量。我想彻彻底底放弃，可是现实中却是随处可见的短视频风口，本地吃喝玩乐，什么都在上面，就好像我们在生活中的导航一样，你想要什么，去上面搜索一下，各种各样五花八门的答案便出来了，虽然不知道到真假，但是不用再像以前，需要自己去慢慢摸索。方便快捷替代了我们脑袋的思维，有时候我在想，现在人类的思维是进步了还是退化了，或者说，是一部分创造者在进步，使用者在退步。长期机械般的使用搜索功能，我们的脑袋如果是铁，应该早就生锈了吧，我似乎记得，以前教我的小学老师有说过这样的话，不动脑筋，脑袋是会生锈的。

我记得以前都大学的时候，没有什么智能手机，那时候只流行qq，每天我可以想象很多美丽的诗句来形容生活，脑袋里面很充实，就算发个qq签名，也是满腹才华，出口成章。而如今，我连最起码的语言表达好像都成了问题，老板的发言稿，百度搜索一下，再简简单单做下主要内容修改，甚至公众号的内容，都可以连接复制，一键生成。看着别人的朋友圈才华横溢，我也想发个朋友圈，想着要辞藻华丽，想让人觉得我饱读诗书，满腹经纶，既能抒发情感又能让他人共鸣，可是左思右想还是打开的手机上的放大镜，从里面筛选半天，找到认为能表达自己此时此刻心情的语句，复制粘贴就成。我不知道何时何地我竟然已经退化成这个样子，就像一个只会使用手机的机器人一样活着，没有了自己的思维，也没有了自己的想法，展示给别人的，是别人的东西，说出来的话，也是别人的。那些思维和想法，统统都被同化了般，我敲了敲自己的脑袋，里面仿佛就是空空如也。即便我们每个人都有自己不同的人生，可是网上却大多活成了千篇一律。

考试结束后，我内心有些荒芜了，突然想做点什么，每天这样东想想西看看，好像也不是个事，虽然我离职就想好了，出来以后先什么都不考虑，先玩一个月再说。可是这还不到半个月的时间，我就觉得有些度日如年了，看来我并不适合做个闲散的人，又或者说，多年的上班生活，早已将我的思维固化，思维变得古板，行为变得固化。又或者说，我心里发慌的根本原因我似乎很清楚，那便是，我没有资本能够支撑我，让我能够真正的去吃喝玩乐享受生活。虽然工作了这么多年，从未享受过国家法定节假日，每月四天休息还是移动式的办公，但是我并没有存款，甚至还有负债。生活仿佛一天没有收入就会陷入举步维艰的地步，可是我还是就这么选择了辞职。其实，我辞职的根本原因也不是因为我骄傲自满，而是我良心不安，公司本身就处于亏损状态，我觉得我在后面没有给公司创造业绩，根本就是一个花钱的人，处理的那些鸡毛蒜皮的事情并不重要，少了我一个保姆，他们自己就干了，人都是逼的，这么多年也是给他们惯的！这个想法从公司不赚钱那天开始，每个月都会在我心里来回奔腾好多次，让我寝食难安。我想我想的这些也根本没有用，甚至连个好员工可能都算不上。每天忙忙碌碌，还为难自己。索性这才下定了决心离开，好歹为公司省下我的工资，也算节流了吧！