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目前喜欢你的程度是其余所有喜爱的事物加起来都无法企及的（第2页）

一举手一投足都好像在说：我就是一个值得被认真对待的人。

世界上好的爱情都是这样的，对错不重要，只要有爱，就会有偏袒和宠爱。

这种密不透风的感情会让你的人格更加独立和坚韧，宽容温和的面对这个并不完美的世界。

时间从来没让我原谅过任何人，只是不那么在乎了，也记不太清了。

没有什么比时间更具有说服力了，因为时间不用通知我们就可以改变一切。

时过境迁，谁都无法逆转。那个得不到的人就忘了吧，那些无可奈何的事不如算了吧。

岁月的确残忍，但也温柔，它拿走一些东西，也会给予一些补偿。

走着走着会发现曾经厌恶的菜，尝起来也还不错；那个讨厌的人原来也没有那么厌烦；让自己焦虑到难以入眠的事，到头也没有那么难。

往事不能回首，岁月从不停留。

真的没什么人忘不掉，没什么感情放不下

再喜欢一个人，总是被冷漠被无视，你也会褪去热情。再舍不得的感情，总是失望，绝望，也会逼着自己遗忘。

习惯了喜欢，才会不甘心陌路。习惯了拥有，才会不习惯失去。你为了挽回总在糟蹋自己，无底线，没原则。直到对方失去耐心，懒得敷衍。

对待感情，义无反顾，不惜一切，无可厚非。因为遇到，失去就天涯陌路。但前提对方值得。

对待分手，刻骨铭心，遍体鳞伤，沉沦难过也理所当然，因为深爱，又怎么心甘情愿陌路南北。但过后你还是要学会坚强。

不期待爱情轰轰烈烈，但愿真有心动，能化为心安。

我有一段时间觉得再也不会谈恋爱了。

反正遇到过的男孩子都很让人失望，你不知道他们什么时候会离开，也不知道自己什么时候会成为备选项。

你以为对方给出的是只给你一个人的心意，到头来发现他的聊天记录里原来有那么多对他来说所谓重要的人，来来去去真的太没劲了，我甚至觉得有时间去想这些不如去工作。

但后来还是遇到了现在的男朋友。我们总是有话聊，任何时候他都会把我放在第一位，他会跟我讲，宝宝啊，一诚抵万恶。

你看，人被真正认真对待的时候其实是可以感觉得到的。

那些我以为是我身上的坏毛病也渐渐好了，我不再没有安全感，不再觉得沮丧，慢慢能够坦诚地接受另一个人在我的生活里，发现原来比起一个人战斗，并肩作战是更幸福的事情。

我想说的是什么呢，就是，如果此时此刻你还没有遇到那个人的话，别沮丧，他可能还在赶来的路上，但这个世界上，一定有一个人是和你一样的，和你一样认真，和你一样有一颗完完整整的真心可以给你，和你一样愿意付出，愿意相信，你要等那个人，而不是将就蹉跎，真心错付。

我们都是平凡人又有什么，总有一个和你一样平凡但又可爱的小男孩会稳稳接住你的真心，然后告诉你他有多么的喜欢你。

你走之后，我再也没穿过情侣装。

我放下了，准确的说崩溃那天差点就离开的时候，那晚想了很久突然释怀了。

对这段感情我付出很多，也收获了很多。把自己弄的狼狈不堪，送了半条命，也对爱情产生了恐惧。

说下现在对她感觉吧，没分手的时候事情一多就顾不上她，分手才知道自己有多离不开她，刚开始让我措手不及，拼命挽回，每时每刻都在想她，最害怕睡觉，睡前想她，不自觉就流下眼泪，特别是早上起来想到我们已经分手了，那一天就别想好受了。

想到我们在一起的时候，我们吃喝玩乐，一起想象以后的生活，每周都会见面，每周都会想跟她一起吃饭，一起看电影，总之只要两个人在一起，随便做点都有意思。

分手期间，想到结束生命，以后的生命中没有她了，让我提不起想要生活的想法。后来也做出了一些过分事情来，幸好挺了过来，不过现在看来我没有后悔。

现在对她的感觉还是很美好，我没有责怪她，走到这个地步是我们两个人的问题。

之前看到一段话“真正放下一个人是什么感觉，不是空空荡荡却作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭上班打游戏，你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么太大波澜了，就是一个认识很久的人，曾经用力爱过，大概不打扰才是最后的温柔啊”。是啊，已经分手了，也倾尽挽回了，再打扰，就有点不礼貌了。

这两天我也对自己反思了很久，我发现现在的我还没有责任心，可能结婚也做不到她想要的。可能天性是这样吧，我也做好了不婚不育的准备，不是说这段感情给我带来伤害，而是我自己真的考虑了很久，我不是个结婚的好对象，这样对自己对他人都是一种负责。

并且我也已经开始朝着这个方向努力了。

对于她，我发现还是放不下，毕竟我们在一起的时间这么长，可能我心里还在期待着什么吧。

这段时间打算去纹个纹身，把我这段4年的初恋恋化成个标记，没什么其他意思只是给自己留个念想。