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你认为情侣之间最舒适的关系,应该是什么样的?
可能有人会说,两个人都会体谅对方,愿意沟通,懂得照顾另一半的情绪,生活里知冷知热,两个人有说不完的话,三观很契合,彼此都非常默契,一个眼神就知道对方的想法。
这些都对。但我认为,情侣或夫妻要想有舒适的关系,有一个一定要有的条件,“两个人至少有一方,是安全型依恋。”
如果没有这个条件,感情破裂的可能非常大。
我举个例子,在感情里,如果一方喜欢回避,出现矛盾,当你想要解决问题时他沉默、不回应;当你想要和他沟通时,他也表现出不耐烦。
遇到这样的伴侣,很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避,不解决问题,就会逼着他表态,强迫他回应。他感受到的是你的压迫和控制,以及锋利的情绪,让他感觉很难受;你感受到的是他一直向后退,遇到问题不解决,你的内心很焦虑,也会很痛苦。
但如果你是安全型依恋,在他回避后,你不会焦虑,反而会想办法让他学会正向表达,询问他的感受,给他空间让他消化自己的情绪,他感受到你的理解、体谅,也觉得你懂他,慢慢也会培养出正向沟通的意识,感受到了爱,逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。
我们可以看到,在上面的感情里,感情出问题不仅是回避的那一方的问题,焦虑的一方也有问题。
而好的感情,就需要我们至少有一方是安全型依恋,不焦虑、不回避,情绪稳定,知道如何去爱一个人,并带动对方去改变。
所谓舒适的感情,本质就是两个懂得如何去爱的人在一起,他们的感情里流动着彼此的爱,感情有互动、有回应。
但如果我们和伴侣都不是安全型依恋,就需要我们去积极改变,成为“安全型依恋”,把感情幸福的可能掌握在自己手里,积极经营我们的感情。
现在的人在感情里太匆忙了。
认识三天就告白,追不到就换目标,恋爱一个月就谈永远,什么都没准备好就想结婚。
我觉得两个人在一起,一定要因为爱情。不要因为寂寞,因为感动,因为好奇,去选择一个人的怀抱。
年岁渐长,你会发现,一切的爱与分离,都始于慢慢了解,慢慢磨合。
你们在时光的洗礼里,知道了谁是值得你付出一生陪伴的人,也从失败的感情里,懂得了很多道理。
孙燕姿的遇见里,这样唱道:我遇见你是最美丽的意外。
我一个人的时候,善待自己,也憧憬你的出现,但我不焦虑,不着急,我相信缘分会把你推向我。
现在的我,不想再经历痛苦的感情。
那个对的人,你晚点出现吧。在这之前,我想努力成为更好的自己,不失落,不彷徨,不忧伤,也希望你做好和我过一生的准备,哪怕我还有很多缺点。
我会希望,出现在你面前的我,是值得你付出一切去爱的人。
缺爱的人很难得到真正的爱。
不是因为遇不到,而是即使遇到了真爱,也会错过。
因为缺爱的人会一直寻找,总觉得生命里缺了点什么说不清道不明的东西,就是填不满。
我把这种生命里缺了点什么的感觉叫做“饿”的感觉。
缺爱,就是情感上的“饿”。
你可以想象一个非常饿的人,一个从小就饿到大的人,当ta有能力可以找到饭吃的时候,会发生什么事情?
ta会不顾一切的想要填饱自己的肚子,就算吃不下了,也会拼命继续吃,直到撑到发吐。
大家都有饿得狠了,死命吃,结果把自己吃撑了的经历吧?
但缺爱,不仅止于此。
因为人吃撑了,你会胃痛,你会想吐。胃会发出信号,告诉你不能再吃了。但是缺爱,情感上的饿,没有一个“胃”来发出警告,告诉你,你吃撑了。
所以你会不停的吃,永远都没有饱的时候。也没有饱的概念。永远渴望更多,以此来抵消心中的“饿”。
毕竟,对于缺爱的人,从小到大有谁告诉过你,什么叫爱呢?什么叫做饱呢?或者,什么叫做宝呢?
你没有办法让一个乞丐明白坐拥千万的感觉。因为ta根本不曾拥有过,ta没有体会过,没有感受过这种情感上的富足。
你没有办法,让一个人拿出ta没有的东西。一个没有被认真爱过的人,又如何去爱别人,如何知道什么是真爱呢?
即使你真的让一个乞丐坐拥千万,他也不会开心的,ta的第一反应一定是:这样天上掉馅饼的好事,怎么可能落在我的头上?一定是骗我的。
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