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第12章六

我以为从此以后我们将在命运女神的祝福中度过永生，不过显然，胜利女神不同意我的这种观点。

上行的火车绝迹在了晕染着茜色的应许之地，于翌年九月末的夜，那晚班列未有如约抵达，之后亦是再也未有了。不知那片温润的土壤会否怀念在车轮重压下乘机出逃地表的牛奶与蜜糖，会否怀念长长隧道里回荡着的列车鸣笛。

一年前白夜结束后的黎明，是十指紧扣的不愿分离，翌年后的清晨，有的只是寡淡别离。我原本以为我们会像一般故事里说的那样，一起努力让生活变得更好，共同走进神庙向众神祈求祝福，繁育后代盼他们成才，再一起变老，最后住进那块永远不再分离的小小墓地。可是啊，世事是会变的，正如峡谷会加深，湖泊会干涸，皮肤会松弛，同盟不会牢不可破，旗帜不会永远飘扬。

我不知这一年来，我做过多少事让她伤心不已，做过多少事让她后悔当初，不过既然分别已成定局，再多的挽回也是徒劳，于是我们分开了，在正式交往的第456天，萌生爱意的第558天。离别的那天，我最后抱了她一次，那次我用尽力气抱了她很久，那次她连手臂都不愿抬起。

不久后，我们变回了朋友，变回了不再交谈的朋友，变回了只是见面会打个招呼的熟人，变回了假装视而不见的陌生人。

之后的整年，我偶尔发梦会见到她，偶尔还会翻到同她一起时拍的照片，还有她写给我的一些书信与纸片。一开始看到还是会流泪，后来便渐渐的习惯上了孤独，一早醒来独自去到基地完成练习，之后便回到图书馆拿出书与字典，找个独座，一段段地翻译和学习课本，到夜里独自归寝，周而复始，一个人吃饭，一个人学习，一个人睡觉，连散心也是一个人。或许是曾经太爱她了吧，爱到要去占有她的全部，才会爱到离开了她凡事都只好也只得独自一人去做。只有假期回到帕萨霍森，在安娜和凯瑟琳他们的陪伴下，日子才不显得那么难过，或许只有在施塔恩贝格河畔以及东方的餐桌上，我才可以发自内心地愉悦那么一两小时。

离开她的第300天，我去到了大溪地，我们曾约定将来一定要一起去到大溪地，去看看奥祖拉麋鹿，看看温延野牛到底长什么样。然而站在这旷野中我能感受到的只有难过，因为我始终觉得站在这里的应该是两个人。

“以前我觉得有些话好重要，因为我觉得有些话讲出来，就是一生一世，现在想来讲不讲都没有什么分别，总有一天还是会变的。”

我不愿意再去喜欢谁，哪怕很是有那种欲望，我觉得大概在战争中死去便是我最好的归宿，所以我愈发关注南陆爆发的冲突，渴望着战争的到来，渴望着王上的征招，或许那样我便可以在尽情地杀戮后将自己献给战争女神，了此残生，当然那也只是我以为的，而不是命运女神所安排的。

人生如棋，落子无悔。我不后悔我们相识相爱的456天，也不会忘记共同度过的那558天。毕竟正如有人曾讲过：“当你不再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不能忘记。”

不过不久后我就变得不再那么期待战争的爆发，不再想战争来的那么快，在离开她的第369天。

她很特别，至少在认识她之前的八十多天里，我是这么觉得的。

还记得那日九月二十四，天阴。我又在去接热水的路上见到她了，她卷缩在台阶上背书，头发低垂，很是认真，以至我极尽地自她跟前经过，都未有引起她的一丝警觉。我猜她大概在看物债二分的理论吧，当然那只是我无端的猜想而已，只是因为我第一次注意到她的时候，她看的便是物债二分。那本希腊语的教科书上密密麻麻挤下了大量用以注解的汉字，稿纸上则覆满了拉丁文法条的区别细则，还有对应的德语解释。

书本，不，其实更引人注目的是她发丝分列处出露的修长脖颈，我想若是能衬上吴服背部宽广的低领襟，当她用纤细的手指挑拨，挽起素黑的发时，那将吴服之美发挥到极致的绝伦样态，想必定能让人更能沉溺其中吧。

九点二十四，是我接完水回到教室的时间，楼下的喻国人正与弓步藩的学生大打出手，九点二十四，是我喜欢上她的时间，不过很是遗憾，现在的我已不愿也不能为谁再心动，以免今后为此而泪流。或许正如南方人常说的那样，爱情其实是有时间性的，认识的太早或是太晚，结果都不行，我想或许她是来晚了。所以我自以为地选择了与她擦肩而过，一次又一次，选择放弃正萌发着的喜爱之情，一次又一次。我想大抵是这种行径惹恼了命运女神，因此她开始越来越多地出现在我的生活中，从最初的一两分钟，到后来的一刻钟一小时一整天，甚至是整整一周。到了后来我也不太敢相信，在我认识她之前，我们便已在图书馆一言不发地做了整周的学习拍档。