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I love youbut I love me more（第1页）

每个人都要挺过一段难熬的日子，没有例外。

恋爱的意义是什么呢？

大概是彼此照亮，成为彼此的避风港和精神寄托，让本来就平淡的生活感到一丝美好，在每一个情绪低落的夜里有个依托，在平庸无望的时候发现更好的自己，有些话无法对父母说出口，对朋友说又差一点意思，但和对方说，就像是给无处安放的灵魂，找到了一个可以依靠的港湾，我一直觉得，感情最好的状态不是不吵架，而是吵完架能放下所谓的面子与耐心去和对方沟通，世界上根本没有完完全全合适的两个人，都是需要彼此磨合珍惜。

爱没有标准答案。

也许恋爱本身并没有太大的意义，真正的意义是在于陪伴在我们身边的那个人，能够和另一半做自己热爱的事情，而不是为了他改变和将就一些事情，而是自己转头就有会目光，跌倒就有会拥抱。

谈恋爱会让你看到自己，让你学会表达自己的内心，让你觉得这个世界美好又温柔，遇到任何生活的挫折能够想到他，仿佛有他就有了坚强的后盾，感情一定是需要善意的理解和倾听的，不然感情将没有任何意义!

真正被爱的感觉就是很简单，很平淡，爱真的没有标准答案，不是打多少电话转多少钱，秀多少恩爱，做到就是满分，不是每个人都会按照你期待的方式去爱你，两百一支的口红是爱，路边一串糖葫芦也是爱，细节不会骗人，你随口说的一句话被记在心上，在你不经意间给你带来惊喜，被爱的感觉就像是，你被全世界催着长大，突然有人告诉你，你又可以做回小朋友。

相逢的意义在于照亮彼此，不然的话一个人喝茶也很浪漫，一个人吹风也能清醒。

故事一

我觉得对于女孩子来说爱情里的依赖感太重要了。

一个朋友北漂，特别独立的女孩儿。前一段时间认识了一个男生，长得特别帅，就想发展一下。

结果由于男生的性格太闷了，聊了一个多月也擦不出什么火花，她觉得对方两人可能不合适吧，当朋友好了。结果昨天她养了很久的猫走丢了，心情特别糟，又接到家里的消息，说姐姐也住院了。她一下没忍住，崩溃大哭。

这时男生刚好给她打了个电话，她抽搭搭的接起来，对方问她怎么了，她说家里人病了，想回家，但是又怕猫回来找不到她，胡言乱语了半天才把事情说完。

然而那边男生一如既往的冷静，他说“你要是想回家就回，我刚查了一下去你家的机票，最近一班还有，我送你去机场，但是我建议你还是再等等…”然后就一边安慰她一边特别有条理的给她分析，让她先处理好这边的事情再回家。

男生这种平静的语气让她有一种莫名的安心。等她情绪渐渐平复下来，门铃突然响了，男生在电话里说“开门吧，哭了一下午了，我带你出去吃点东西。”

朋友说开门看到他那一瞬间心都化了，就特别想乖乖的依赖眼前这个人，好像她也可以软趴趴的待在他身边，什么都不用想，把所有处理不好的事情都交给他，心安理得的当个缩头乌龟，看他气定神闲的摆平一切。

我觉得一个女孩子在感情里可能追求的就是这一点吧。我在任何时候都可以依赖你，你也有能力来解决棘手的问题，不会让它们杀到我面前来。

其实我一点都不厉害，我的坚强和凌独立都是纸糊的老虎，困难一来我就被击溃了，我擅长的只有一件事，就是躲在你后面扮演一个被你保护的小蠢货。（完）

我发现我只有远离在意的事物才能像个正常人不敏感多疑不抱有任何期待眼里只有自己饿了就去吃饭冷了也不需要别人提醒添衣自由时间就打游戏听歌刷刷微博朋友圈偶尔回一两个消息从不把重心放在一件事上顺其自然地过好自己。

故事2分手

恋爱中的人，对分手的到来是会有感应的。

是的，最近，我又分手了。

本身再普通不过的假期，却因为男友的“淡漠”，变得残酷无比。在一起半年的时间里，我越来越依赖他，而我在这段关系里越来越能看清楚的事，是，“他好像没那么喜欢我了”。

最近一段时间，他不再会在乎我的情绪，每日的聊天也开始敷衍至极，最重要的是，他已经在极力避免和我见面。

决定提分手的那天晚上，我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了，而要说再见是因为清楚明白自己不被爱，这更是难上加难。

或许每个正在分手的人，都会像我一样，在感情结束的第一时间，脑海里就开始下意识闪过：

为什么，为什么我又不被爱了。

我给朋友发去一条消息：“我跟他说过很多次，我特别喜欢花，可直到分手，我都没有收到过花”。

是的，他知道，但他就是没有主动送过。在热恋期，我会要求他及时跟我报备，会想让他每天都跟我通电话，但我不敢表达没有收到花的失望，怕显得太矫情，或者孩子气。我很清楚地知道花很无用，但在我心里那条杠杆上，一束花的分量，要大于他说的所有甜言蜜语。

周末的时候在商场等朋友，从-2层的地铁口进去，有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久，就像在打量我屡屡失败的爱情。

不仅是我，好像很多女生，尤其我身边的朋友，也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处，不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。

就是，我们一爱上谁，就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的，但慢慢地，我们让这种对回应的渴求挟持了我们。

我高中有个特别要好的朋友，她的情感状况都不用多言，只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手，她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦，架势如同要拉着大家坐在火炉前头，抱头痛哭，一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。

他现在爱我吗？他有多爱我？他还会爱我多久？他不爱我了吗？一旦进入恋爱关系，整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线，莫名其妙缠成一个疙瘩，搞出一团糟。

有一天我突然意识到，我太想要得到“被爱”的回馈，以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁——